Зарегистрирован: Oct 31, 2007 Сообщения: 21 Откуда: Беларусь-Минск
Добавлено: 31-10-2007 08:59:30 Заголовок сообщения: Ищу помощь
Мне бы вместо нормальных слов, хотелось бы начать письмо диким, стонущим, истерическим рёвом и криком. Крик, который был бы изнутри, о помощи помочь! Ибо так больше продолжаться не может. Нет нормальной жизни, пустое существование – это страшная пытка.
Я не согласна с тем, что я это пишу. Пишу, Вам, о том, что со мной произошло. У меня просто не осталось другого выхода. Я не хочу жить, существовать одна. Свои поиски, я тоже не в силах преодолеть одна.
Начало:
- Это произошло, когда мне было 14лет. Я была обычным ребёнком. Я не любила всякую тяжёлую музыку, всяких готов, металлистов. Тьма – для меня вообще ничего не значила, я вообще никогда о ней не задумывалась, в моей жизни – не существовало этого слова.
До поры, до времени.
Помню в этот день, я уселась посмотреть киношка. «королева проклятых» - название этого фильма. Для кого-то это бред, для кого-то просто фильм. А для меня – начало переворота в жизни, словно взяли карту и перевернули.
Я не знаю, что именно со мной произошло тогда. В фильме не было, крови и всякой гадости, которые вызывали бы отвращение или негатив. Наоборот, симпатичный актёр, во внешности которого, таилось нечто странное ( не только, потому что это актёр, он как человек, тяготит); меня всегда привлекали такие люди. Музыка – довольно приятная, и интересный сюжет. ФИЛЬМ! Просто _обычный_ фильм. Но не для меня. Сразу после фильма, я скачала себе 14треков музыки. Эти 14треков – и посей день, мои любимые.Они словно поднимают тебя вверх, души умерших парят возле тебя и всё время, что-то шепчут. Я стала нормально относиться к металлистам и готам. Они в какой-то степени даже были, больше понимающими людьми, чем другие.
Тогда под действием негативных эмоций ( была ссора с родителями, обычная семейная ссора ), я выбежала на улицу и направилась в сторону леса ( моя улица, находится в лесу, школа в лесу- лесное место). Фонарей у нас почти никогда не было. К темноте в лесу я привыкла, да и бродила я не первый раз 1а. Почему-то мне так было плохо. Тошно. Тоскливо! Я разрыдалась, и стала звать «его». Звала, шептала. Если бы можно было бы, я бы заорала! Но, будить людей в соседних домах, ненормальным криком, мне не захотелось, в психушку бы запрягли наверное сразу). Всё время, когда я «его» звала, была мёртвая тишина. Мне не было страшно. Я только звала. Потом на ветках ёлки, услышала шорох. Первые мысли были о том, что это «он». Но нет, был(а) просто ворон(а). Но вёл он себя странно, а я просто с ним поздоровалась и уселась рядом на скамейку. Сидела, текли пустые слёзы. «Он» не приходил. Помню я наивно, когда уходила попросила «его»(стояли на скамейке два стаканчика), что если он слышит меня, пусть один стаканчик упадёт. Стояла и ждала, ждала, ждала, потом со слезами ушла. «Он» так и не пришёл.
На следующее утро, я выбежала во двор, пошла к вчерашнему месту, а стаканчики так и стояли. Обидно было. Ушла домой. Пыталась в интернете поискать какую-нибудь информацию. Но почему-то не находила. Да и странно, я даже особо таким вопрос не задавалась. А мысли о том, что я «его» звала, просто стёрлись. Я позабыла.
Не помню как я жила всё это время. Обычно, что ли. Прошёл год, мне было 15, прошёл второй, мне 16. 2006 год был. Лето. Нечто нереальное ( для меня). НИКОГДА не забывающееся произошло со мной. Что же?
Было время, я любила поиграть в игры за компом. Ну вот, впервые меня познакомили с онлайн игрой. WOW – онлайн игрушка, довольна распространённая. Играла, начала знакомится в виртуальном мире с другими игроками. Потом ставила себе аськи и чаты.
Поставила себе чат, там где все кто играл в вов, сидели и общались. Позже я узнала, что есть сходки. Меня пригласили. Я бы никогда! Никогда не подумала бы. Что это произойдёт именно тогда.
Договаривалась я с парнем, Шуриком звать. Договорились, что встретит меня возле главного входа в п.Горького. Июньь (где то середина). 2006год.Я поехала. Почему-то, когда подошла, сразу обратила внимание на двух парней ( его я сразу узнала, хоть внешность и одежду он мне не описывал). Подошла – они. Познакомились, пошли к остальным. Нас было немного, человек 10. все они были знакомы, а я новенькая. Сидели полтали, пили пиво. Кто-то водку. Шурик в том числе.
Уже был вечер. Часов 10+ Уважаемый, Саша, перепил………. Дошло до того, что на первой же встрече, перед всеми, начал признаваться мне в любви. Упал на колени. Я ошаламленная говорю ему вставай, пытаюсь усадить на скамейку (остальные удалились, мол для того, что бы мы сами выяснил отношения, перешли чуть дальше) Всё же усадив его на скамейку, я настраивалась на худшее: долгое и нудное выслушивание признание в любви от пьяного человека. От нет же! Опять ошибка. Всё было совсем иначе, чересчур иначе.
Вместо пьяного Шурика, еле поворачивающего язык, передо мной сидел кто-то другой.
Странно, я даже не вздрогнула, не испугалась, не шокировалась, отнеслась куда более проще, чем это присуще для таких встреч. Он сидел, и улыбался ( я заметила, что если и пишут о «нём» то всегда есть натиск, на его ухмылку/улыбку. ).
Попробую восстановить диалог. В форме – он, я – писать не удобно. Опишу так:
Он сказал привет, тихо, точно. Я так же тихо спросила, это ты? Он ответил, я.
Я спросила, почему ты пришёл? Он ответил – ведь ты же звала. Всё так же спокойно.
Я немного со злостью и обидой говорю – ведь я звала так давно! Почему ты пришёл только сейчас!!? Он ответил- я знаю, но были друге дела, я не мог.
Всё ещё осознающая, но уже непонимающая, я думала. Но думая знала, что он читает мои мысли. (тогда о «нём» я ничего не знала, не читала, некоторые вещи просто были заложены у меня). Я наивно, решила спросить вопросы, на которые посторонний человек, не мог! Не мог знать ответы. Вопросы были глупые, что первое приходило на ум. Я спросила- какой мой _любимый_ фильм…. Он назвал его название на англ. Я сделала удивлённое лицо, он сразу сказал на русском ( англ. я не знала) – королева проклятых.
Я не много, не мало спросила у него! Он отвечал!!! Тот! Который не мог знать. Но знал, как «он». Я перестала задавать вопросы. Молчала, ведь передо мной сидел «он». Он сказал, что ко мне приходил уже 3 раза. Я молча, смотрела в _эти_ глаза, взгляд которых, не поддаётся описанию. 3 раза думала я… Я спросила – когда же? Он только ответил – вспомнишь сома. Мы сидели напротив друг друга. Я спросила, не биться ли он, что нас могут услышать? Он улыбнулся, сказал – они нас не слышат, даже не обращают внимания. Я обратила внимание на прохожих, на друзей ,которые сидели в пару шагах от нас, на нас никто не обращал внимания. Словно мы были за гранью мира.
Дальше хорошо помню, что он обнял мой затылок рукой. Что-то говорил, потом просто пододвинулся и лизнул. ( тока, не смейтесь. У меня до сих пор не вызывает этот момент улыбки на лице.) Не скажу, что мне было неприятно. Но я отдёрнулась, подумать не успела, он понял…. Спросил с улыбкой – что, так противен? ( не «он», а облик того. Шурика, просто это описывается тем, что человек который тебе не нравится, тебе и близко, не захочется с ним целоваться) Так и не пойму, зачем он это сделал. Мы ещё разговаривали, разговаривали… Уж не помню о чём. Помню, что он говорил, что-то важное, о приходе ко мне. Но я не помню, даже почти не слушала его. Вскоре он сказал, что я устала ( так оно и есть), что общение с ним, требует много энергии и сил, а у меня уже силы были на выдохе. Он сказал, что ему пора, добавил – зови, я приду. Встал и ушёл.
Я даже не сидела и не думала ни о чём. Просто подошла к смеющимся друзьям, которые думали, что он мне втюхивает про любовь. Спросили, куда ушёл Саша. Я сказала не знаю.
Но ещё до этого случая, Шурик говорил, что ему надо на с/м автозаводскую ( это совсем рядом возле меня, но далеко от него), я так и не узнала, зачем он туда ездил.
Приехав домой, я вроде бы на автомате сходила в душ. Потом легла и начала вспоминать те 3 раза. И вспомнила. Два сразу, третий долго вспоминала. Вам может покажется это жестоко смешным и глупым. Но умоляю. В этом нет ничего смешного.
Те три раза, эм…. Ну просо я даже не знаю, как описать… Это не был секс… Просто ласки… и не то, что бы я как больная, девушка которой мало секса, или просто занятие мастурбацией…. Это были три раза, когда был рядом он. Не было это протяжным и затяжным, просто нежные ветреные ласки по телу… Но они не длились больше 20 минут… я не хотела, хоть чувствовала, что это не я. Чаще было перед сном, я просто старалась быстро заснуть. На следующее утро, первым, что у меня спросили, когда я зашла в чат, куда я дела Шурика. После вчерашнего случая, он как уехал, так и не вернулся. Моему беспокойству не было придела. Всё же дождавшись, он пришёл. Ближе к вечеру. Меня тогда не было за компом. Когда пришла, висело сообщение от него. Мол, мне рассказал как я себя вёл. извини меня Юля, за вчерашнее поведение, я был пьян жутко. Я написала – да ладно. Но не это я хотела услышать!!! Я прямым тестом спрашивала, что всё? Ты ничего не помнишь? Неужели не помнишь?!
Он не помнил…. Н и ч е г о…
Чтож…Я осталась наедине с грустью, огорчением. Уже не помню, что со мной тогда происходило… О чём я все эти месяцы думала…. После случившегося, как то на улице друзьями, я об этом опять задумалась. Была девушка, Алеся, я с ней решила поговорить об этом. Столько времени – я просто не могла, НЕ МОГЛА всё это держать в себе.
Мы отошли, и я ей кратко всё рассказала. Сказала я ей, что я его позову вновь… С недовольным лицом, она чуть ли не моля взглядом, просила меня не делать этого. Я же её поблагодарила, сказала, что против себя я не пойду. В этот же день я пошла на любимое место ( в лесу, недалеко от тропинки, большущая ёлка, там и народ не ходит, темно и приятно постоять ), я ходила кругами и звала его… я так кричала про себя. Я так звала егоо!! А он не приходил, я звала каждый день, я просиживала на холоде в лесу, одна по несколько часов. Звала, звала , а он не приходил!!! Месяц прошёл, а я зову. Я иногда забывалась, отвлекалась – потто опять шла и звала. Однажды… Когда я стояла и звала очередной раз. Я «ему» говорила, приди, я не боюсь. Я не испугаюсь. Я наивно закрывала глаза, говорила – хочешь не буду открывать. Я злилась, ругалась, он не приходил. Я по несколько минут стояла с закрытыми глазами, но при малейшем шорохе открывала. Я чуть ли не стонала, моля его прийти. Я кричала, что не испугаюсь его. Внезапно ко мне подбегает большущий ротвейлер, я помню эти карие глаза… Пёс уставился на меня, и мы просто , пристально смотрели друг другу в глаза. Я даже не почувствовала мыслей о страхе, но наверное оно пробежало. И сразу же, пёс накинулся на меня, чуть ли не сравнявшись с моим ростом. Я стояла, не кричала – просто он кидался на меня ( он был в наморднике) и просто рычал, не прошло и минуты, подлетает хозяин начинает его сильно/ не сильно , не знаю, лупасить и извиняться передо мной. Я тока сказала не бейте его, всё нормально. Потом стояла и думала, что это могло значить. Может быть просто явкий пример, о том, что говоря себе я не испугаюсь, страх присутствует. Я ушла домой.
Не мало раз я выходила снова и снова его звать. Всё безрезультатно.
Шло время… А «его» всё не было. Иногда может быть, когда я вылазила в форточку покурить, я чувствовала знакомый холодок по телу. Словно он давал знать, что я рядом.
Спустя какое-то врем. Та девушка, Алеся, поделилась новостями. Мы иногда ходили пиво пить вместе , но редко виделись… так вот, когда увиделись, она позже отвела меня и рассказала, что недавно снила сон. Во сне приходил сатана/дьявол «он», что-то искал, она преграждала ему путь. Он стал, рассмеявшись сказал : уйди глупая с дороги, не за тобой пришёл (мол, за мной), она не пускала, начала молиться и проснулась в поту.
Иногда зимой, я приходила на то место, иногда текли слёзы, от того, что он обещал!! Но не приходит. В наушника играла моя любимая музыка, я помню хорошо, что бухнулась на спину в какой-то сугроб, долго лежала, курила и смотрела на звёздное небо. После чего, направлялась домой. В один день, не помню, когда это было. Я взвыла!!!! У меня была такая истерика…. Мои уехали на дачу. Я была одна. Я так орала, плакала и смеялась, что не передать словами. Я решила всё забыть, и свести всё это как глупый сон, воображение, этого не было!!!!!!!!! Но, как можно забыть то, что было, особенно такое. Можно соврать кому-то, но не себе. Не долго я себе врала, я прекрасно осознавала, что это было.
Когда всё это потихоньку стало превращаться в пыль, я стала меньше звать, иногда на месяц я даже забывала (отключалась) от этого. Поехала на дачу. Там проводили время с другом, Максим завут. Как-то мне стало не по себе. Когда он предложил сесть возле леса, а кругом было так темно! Я сполошилась, попросила уйти. Он засыпал вопросами…. Ему я рассказала историю… Ему можно было, потому что он сам мне как-то рассказывал, некую историю, поэтому он не сочтёл бы меня дурой или сумасшедшей. Когда он меня провожал, идти пришлось почти лесом, а меня так перетрясло!!!! Жуть… Он бедный, сам волноваться начал. Когда стояли возле моего дома, у меня чуть слёзы от страха не потекли, я зашугалась в какой-то степени. Дома была только мама, мне страшно было оставаться с ней вдвоём. Максим, как я думаю, так и провёл всю ночь возле моего дома.
Я ещё в тот день, поссорилась с мамой. И мне приходилось спать одной. Как!!!!? Я! Одна!? Страшно стало… Я взяла свою подушку, пришла к маме, и попросилась к ней. Она пустила, померились. Уже хорошо, я была не одна. Но чёрт, какой страх меня одолевал в ту ночь! Я открою глаза, страшно. Закрою, страшно. Мне казались шумы, гулы, рёвы. Я насильно держала глаза закрытыми, и молилась. В ту ночь, я перемолилась, как никогда.
Утром уже всё было хорошо, как и на протяжении всех дней.
Я нейтралка…. Это страшная пытка быть такой как я. Я не отдаю предпочтение свету или тьме. Просто тьма, для меня ближе, это как мой дом. А свет, не знаю, но я не отрекаюсь от него.
После того, как он ко мне пришёл. Моя жизнь сильно изменилась. Я не могу жить, простой жизнью… Спросите, что для меня простая жизнь? Я не могу ответить на этот вопрос, но просто я знаю… Изменения были заметны сразу. Я даже заметила это, по животным. Я всегда любила лошадей, бегала на даче, кормила хлебом, любовалась их глазами. Но после этого, когда я решила подойти к одной из лошадей, она просто шарахалась меня.
Нельзя описать, маленькую, но всё же боль.
Шурика после того случая, я видела раза 2-3… Ито мы не особо общались. Но он для меня «часть моей жизни». И я им дорожу очень. Не смотря на то, что мы почти еле знакомы.
Потом он вообще после случая, через месяца 2 исчез, я его искала, расспрашивала – никто не знал где он. Спустя месяцев7 его друг, мне написал, что его посадили. Мне было всё равно за что. Когда я услышала срок 8+ лет, я онемела… Но после слов, что его могут отпустить скоро, под дом. арест – я была рада, и ждала его. Для меня ожидание, тянулось годами.
И вот. Вернулся. Но на сходки не приезжал. И пообщаться особо много не удалось. Неделю назад он пообещал приехать на сходку. Я так его ждала, да и можно меня понять, я думала, что опять, что-нить такое произойдет. Но в тот день, он не появился. В чате мы поругались, и он ушёл, больше пока не появлялся.
Периодами, я зову «его». Мне НУЖНО знать, зачем приходил, я хочу его видеть и слышать, чувствовать. Иногда просто закрываюсь в себе, не на долго, и просто теряю себя в себе. Теряюсь во времени.
И вот теперь. Снова. Я его звала, а он не приходит. Не судите строго… Ведь никто не знает, как оно на самом деле, глупо или не глупо. Зря или нет. Мои действия, даже я не могу критиковать. Они от безысходности. Ждать. Я всю жизнь жду. Я устала просто. Очень. Вчера… Вчера я вообще (наивно и глупо, но всё же) взяла 13листиков, на каждом написала : вызываю тебя из тьмы, сатана ко мне приди. Я сошла с ума? Нет…. Просто я не знаю, что мне делать. Я написала и каждый листик сожгла. После работы, когда ехала в метро, я орала про себя, призывая его!!!! Я кричала, что ненавижу его, но сколько ненавижу, столько же и….. Обижалась, что не приходит, не сдерживает свой обет, который дал тогда.
Вечером, когда я пошла в ларёк, идти через лес надо было. Темно. Даже тропы не видела.
Как раз шли знакомые. Нам по пути было, идя через тропинку, они как-то повернули головы ко мне, а я вперёд смотрела, и меня наверное аж перекосило… Буквально на всю длину тропы, в темноте, увидела жуткий облик – гончей ада ( я так назвала эту псину)
Большое существо, похожее на волка, только более непонятное и большое, страшненькое.
Я поморгала, вижу…. Ещё раз, исчезло. Не знаю, что это было. Но ребята, это не болезнь моего воображения. Я ещё не сошла с ума.
Вот… не знаю, ещё есть моменты, но может глупо это всё? Вышла на работе покурить, у меня живот (иногда болит) прихватило, я промолвила про себя, Люци ( я его так называю), не хочу что бы болел живот. Мне даже не по себе стало. Когда сразу же, не успев закончить фразу. У меня не болел живот. Я даже стояла тупо и думала, болит же или нет. Он не болел.
Когда я возвращалась с работы, до метро мне долго идти. Я «его» просила, показать, что он есть… хоть, что-нибудь сделать… Я просто начинала сомневаться, что он вообще есть.
Но он ничего…
Я не боюсь этого никак. Меня наоборот манит. Да, но иногда темноты боюсь, но не потому что он может прийти. А есть ещё нечестии и другие. К ним у меня нет особого доверия…. Вот и «шугаюсь» иногда….
Так вот я живу. В ожидании. Я не могу жить нормально. Мне нужна встреча, не знаю, что будет во время её, после… но мне надо много сил, воли, что бы после, жить нормально.
Если честно, моей усталости нет придела. Я в этом мире совсем одна, это чертовски тяжело. Сойти с ума – в такое время, проще простого. Я держусь, креплюсь.
НО Я …. Не могу и могу…. Я не отступаю…. Но одиночество, гложит.
Вот и с Вами делюсь!!!!!!!!!!!!!!! Поймите правильно!!!!!!!!! Мне просто не хватает помощи…
Пожалуйста, поделитесь со мной знаниями, если кто-то, что-нибудь знает, мыслями, кто не знает…. Да и вообще. Как же тяжело….
Прошу извинить меня за неграмотность. Мне просто не до неё.... Когда пишешь и вспоминаешь об этом - действительно нелегко. Я почитала несколько тем, Вас тут очень много и все Вы разные. Умоляю только об одном, те кто хотят ответить с сарказмом, усмешкой или просто посмеяться/засмеять меняя, не пишите. Просто будет больно и неприятно. Я пыталась найти помощь, разными способами, но ВСЁ ! ВСЕГДА ! БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО ! я так устала верить/надеяться на то, что хоть кто-нибудь, хоть один человечек мне может хоть что-то рассказать.
Если тя манит тьма тут тебе никто не поможет можно либо отказатся от этого что оч сложно либо смирится что до фильма чёт мне кажется что обычные движущиеся картинки написанные пьяным в стельку сценаристом и снятые таким же режисером могут изменить жизнь так что либо эт небольшой бзик либо же ты реально отличаешся от большинства людей. Кстати если ты тупо откажешся верить во всё это то оно исчезнет так как тьма и т.д. не приходят к тем кто относится к этому со скептизмом. "Я не любила всякую тяжёлую музыку" а вот это зря классная музыка
Уважаемый Georg. Не буду скрывать свои мысли, буду писать так, как есть. Мне нет желания врать или скрывать правду. Вы написали, если это тупо забыть, то это исчезнет. Простите, это бред- логично подумать, что "забыть" это будет тяжёлым самовнушением. Но НИКОГДА это не забудется. Всегда, при любых столкновениях в малой, либо большой степени - это будет вылазить наружу. Забыть "это" нереально. быть может если только закодироваться, что ли.
Фильм...Фильм...Фильм.. Фильм это просто основа, вода, которая вылилась на давно уже заложенное судьбой семя. И это семя начало прорастать.
"Я никогда не любила тяжёлую музыку", мне было 13-14 лет. Для меня, может быть тут имеют значение слова родителей, это было что-то "черезчур отрицательным". Мои родители, для меня как "чистые души" - я не говорю о том, что они без единого греха. Но описываю то, что описываю как: семья - мама,папа(двух ангелов) и я(демон). "В семье не без урода" - это тут непричём. Просто какой бы ОГРОМНОЕ силой я не любила родителей, я сома "агрессия", я как бестия, в окружении двух ангелов, веду себя "тявкая и кусаясь". Мама, всё время твердила, что такая музыка - несёт негатив и прочие эмоции. Сома она против всякой тьма, негатива и тд. Поэтому может у меня и было заложено такое впечатление, пока я не узнала для себя, как оно на самом деле. Тяжёлая музыка, для меня теперь как отдых, причём... Она приносит МНЕ СТОЛЬКО позитива, что иногда можно подумать, что я сошла с ума. А иногда, я просто задумываюсь о жизни, еду в метро и довольствуюсь таким состоянием.
Тьма. Свет. Добро. Зло. Для меня это единое "я". Это как расчленить тело полам, нельзя жить без другое половины тела. так и я, не могу жить только с добром,светом или же тьмой, злом. Просто , как я уже писала, тьма для меня ближе.
Ночь. Звёздное небо, луна. Ветер.Ночная гроза. Зима(ночью). Дождь(ночью) - всё это для меня, как СЕМЬЯ, может быть это моё внушение. Но в одном из своих стихов (если их можно назвать стихами), я написала:
"... Ночь заставил - оберегать.
Звёзды, луну - заставил меня улыбать.
Ветер, плавно и нежно ласкать.
Дождь заставил, всю грязь смывать.
Зиму заставил - радовать глаз...".
Я по-жизни иду одна. У меня нет друзей (только знакомые), у меня нет любимого человека. Может это только пока. Но всё описанное выше, не даёт мне просто остаться одной. И я это чувствую.
Можите считать меня ненормальной, неуравновешенной, глупой и нивной воображалкой. Но я не думаю,что многие из вас так посчитают. Я буду рада вашиму присутствиею, мыслям и ответам. мне уже приятно, хотя бы от одного ответа, и я не складываю руки и не слажу, даже если я не найду ответов на вопросы, но я чертовски рада. что Вы есть.
Вы ужж простите меня, за наивное нытьё.... Но столько ЛЕт, биться в посиках, сего - и не получить НИЧЕГО, я мысленно рву себя на куски, но мои раны, столь же быстро заживают, каак и пояляются.
Для меня, всё описанное выше.... НУ ЭТО вообще, просто - не знаю, не описуемо. Мне хочетсо плакать, но я выплакала столько слёз, что пока у меня их нет. Мне хочется КРИЧАТь, но я не могу себе этого позволить. Я до 14 лет, была посыпана деперссиями, после случившегося - у меня их никогда не было. Были лишь бональные грустные дни.
нет слов. нет мыслей. всё смешалось. всё жестоко. = Я люблю жизнь! Я люблю в ней всё, что просиходит.
"Через миг Алиса прошла сквозь зеркало и легко спрыгнула в Зазеркалье.
Прежде всего она заглянула в камин и очень обрадовалась, увидев, что в
нем жарко пылают дрова; огонь был настоящий, совсем такой же, как дома!
- Значит, здесь мне будет так же тепло, как и там, - подумала Алиса. -
И даже, наверно, теплее!"
Льюис Кэрролл. Алиса в Зазеркалье
Рафаель..... Мило с твоей стороны, что такой, вот. мне почему-то достовляет это огромное удовольствие, непонимание и благодарность.
Ты говоришь загдаками. привычка? способ развлечения? способ дать понять человеку, но не так сильно, что бы ответы шли от тебя, нежели он сам пришёл к выводу?
Что я хочу? хм...
Я так много хочу, и так мало.
Я хочу нереального или реального.
1. Наверное не мало прочитали мой топик, неужели вообще никакх мыслей он никому не оставил,что даже высказать нечего?
2. Я хочу второй встречи с "ним"
3. пока не придумала, когда у меня нет мыслей, я не насилую себя ими. Да и настроение упало совсем, уволили с работы внезапно. Просто так плавно, ничего этого не предвещало. Сижу и тоскую. Протсо пустую сома в себе. Но жизнь продолжаю любить, страшной любовью и с большой силой.
Интересно, конечно ж. Но достаточно мистификации, для меня лично ) Но оч красиво - ей богу. Да вот не понятно коечто. Сила ведь безлична, она не должна испытывать никаких симпатий. Маги, они ведь странные существа. Не должны они баловаться так. Да ещё и... Если уж - почему все так и тут..? Признаюсь - читал отрывками. Не оч люблю рассказики, не захватывающие сразу же на первых страницах.
А вообще - думаю, что этого быть наврядли может, учитывая выложенное здесь. Не бывает такого, да ещё и чтобы говорили.
Как описано - Это как ни как - Сила, а прикосновение к ней, изменяет всетаки человека и он уже не может просто так восхищаться увиденным или услышанным. Я не верю.
С другой стороны - Все описанное - не имеет ни малейшего значения. Важно лишь - что есть сейчас и предпосылки к будущему. А мистификации и так хватает, спасибо
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
.jpg)
.jpg)
... 
